"Когда меня спрашивают о моей Вере в Бога, я отвечаю, что я не верю, я Знаю!"

Здравствуй, дорогой посетитель этой странички!

Здравствуйте, мой родной, горячо любимый Доктор Сергей Сергеевич!

Здравствуйте, дорогие Единомышленники!

 

Сегодня мне хочется поведать вовсе не о длинном списке недугов, которые за 15 лет пути с Доктором Сергеем Сергеевичем Коноваловым покинули меня. Я – красивая, здоровая, уверенная в себе молодая женщина, и даже думать не хочется, какой я была бы, если бы не встретилась мне когда-то маленькая книжечка в мягком переплёте... Положа руку на сердце, здесь и сейчас я понимаю, что при имевшемся на тот момент наборе физических и глубоких душевных проблем к этому дню я в лучшем случае была бы лишь тенью себя сегодняшней...

Одним из самых любимых мною произведений мировой литературы является роман Льва Николаевича Толстого «Анна Каренина». Читая этот роман впервые, я просто упивалась строками Льва Николаевича, диву давалась, сколь тонко и точно мужчина мог разгадать женскую Душу. Однако, столь сильно в этом великом произведении потрясло меня вовсе не это. Ты помнишь пронзительный, отчаянный поиск внутренней опоры Левиным, обретшим истинное семейное счастье, любовь, нашедшим, наконец, такой выстраданный баланс в деле своём? Он, невероятно счастливый по земным меркам человек, стоял на грани пропасти... На такой же грани некогда стояла и я.

Когда-то ещё в школе я пыталась найти ответ на ряд сопряжённых с понятием веры вопросов:

· Что побуждает людей искать в этой жизни такую точку опоры как вера?

· Во что, в какого Бога верят люди вокруг?

· Что есть Бог?

· Что даёт человеку вера?

· Чем отличается Вера от религиозности в своих проявлениях, мировоззрении, отношении к людям и миру в целом?

Эти вопросы я задавала своим знакомым, которые считали себя верующими. В то время я, как и мой папа, гордилась своими материалистическими воззрениями, отрицанием существования того Бога, которого проповедуют представители самых разных конфессий.

Мои внутренние даже неосознанные тогда ещё мною самой поиски продолжались на протяжении нескольких лет. В тот период я думала, что просто пытаюсь понять верующих людей. На самом деле я искала свой путь к Богу, к Вере. Именно свой, которому не могло положить начало предлагаемая православной церковью трактовка.

Пожалуй, первым прорывом в этом плане стало признание моей университетской подружки. На мой вопрос «Что есть Бог?» она ответила кратко: «Бог есть Любовь». Я до сих пор хорошо помню, как что-то при этих словах перевернулось у меня внутри. Это было первое плодовитое зернышко, павшее на готовившуюся много лет почву.

Тонкими живительными ручейками стекались в Душу мою новые еле заметные внутренние открытия, откровения, понимание сути происходящих вещей. Во мне начало зарождаться новое чувство, новое состояние моего внутреннего мира. Теперь, глядя на этот период с высоты прошедших неполных 15 лет, я понимаю, что меня спокойно, мягко, с невероятной нежностью и чуткостью подводили, готовили к самой важной встрече в моей жизни. Мой мир готовился к ней, ведомый незримой Силой.

На первом курсе магистратуры, весной 2005-го года, в мои руки впервые попала «Книга, которая лечит». Была ли я готова к этой встрече? Пожалуй, была, потому что несмотря на всё неверие написанному, вопреки бушевавшему скепсису я не выпускала эту книжечку из рук: учась и работая на полную ставку, читала я эту книжечку урывками в автобусе, возвращаясь с работы или из университета домой. То есть книжечка, по сути, почти всегда была со мной. Я читала, удивлялась изобретательности автора, и даже предположить не могла, какую невероятную по мощи Любовь обрушит на меня непознанная тогда ещё мной Матушка Вселенная, какие тяжкие истерзавшие меня морально и физически недуги схлынут в считанные недели...

Вселенная тогда не дала мне ни малейшего шанса усомниться в истинности каждого написанного в этой маленькой книжечке слова – в течение пары месяцев просто от чтения книги у меня ушел ряд сложнейших проблем, перед которыми была бессильна медицина. Помимо прочего, к моему величайшему удивлению спокойно и уверенно вернулся женский цикл, которого к тому моменту не было совсем уже около полутора лет, и который врачам никак не удавалось восстановить или хотя бы просто спровоцировать. Однако, здесь и сейчас я хочу рассказать тебе, дорогой читатель, вовсе не об ушедших тогда и впоследствии физических проблемах. Я хочу рассказать тебе о своем внутреннем состоянии и о своей Вере – о том, какой стала она за эти неполные 15 лет после встречи с Книгой, которая лечит.

На днях я задала знакомому вопрос, верующий ли он человек. Он смутился, покачал головой и ответил, что не верит в того Бога, о котором говорят современные представители церкви вне зависимости от конфессии. Я продолжила беседу, и знакомый ответил, что верит в незримую Силу... На это я ответила, что это для меня означает, что он является верующим человеком, который имеет представление о мире как о явлении, имеющем как материальную, так и нематериальную составляющую.

Спустя ещё пару дней я задала тот же вопрос своему папе, и, получив схожий ответ, сделала такой же вывод. Надо было видеть удивлённые глаза моего папы, когда я заявила, что для меня он – верующий человек. Мы продолжили беседу о гениях и величайших научных открытиях, о Знании, которое уже есть во Вселенной, и которое буквально обрушивается на готового к нему человека. В ходе этого разговора папа произнёс удивившую и порадовавшую меня фразу: «Мозг – это орган, который думает, что он думает».

Я с чувством некоторого внутреннего удивления могу для себя отметить, что мой папа, всю жизнь с гордостью заявлявший, что он – атеист, по своему представлению о мире в некотором смысле ближе мне сегодняшней, чем любимая и уважаемая мною церковь с ее трактовкой.

Я должна признаться, что мне неприятно и внутренне тяжело слышать о Боге, как об Отце дарующим благо одним и карающем других. Карающий, наказующий Отец... Как любить его? Как доверять ему, осознавая всё своё человеческое несовершенство? У меня вызывает внутреннее отторжение понятие раба, который должен на коленях вымаливать прощение перед Всевидящим. Мне трудно сердцем принять исповедь, требующую сухой отчёт о списке совершённых за неделю или более продолжительный период грехов... На моё внутреннее восприятие никогда не ложился этот грубоватый и очень человеческий... очеловеченный по сути своей механизм. С обретенным багажом Знаний, которыми с нами щедро делится наш Доктор, наш Посвящённый, я захожу в православные (и не только) храмы с совсем иным чувством и пониманием. Я захожу в церковь, ощущая приходящую в неё Великую Силу, отношусь бережно к Ней и к людям вокруг, к Ней прикасающимся. Иду по храму тихонько, порою на цыпочках, если стучат каблучки, чтобы не нарушить ту особую атмосферу, которая царит в храме. Я верю в исходящую от икон силу, верю в способность служащих церкви привлекать её в храмы... Я верю, чувствую, ощущаю, знаю, что всё это есть. Однако, вхожу я в храмы не рабыней, не ничтожной грешницей.

Какое понимание постепенно-постепенно рождалось во мне, обреталось мною в результате опыта заочного и очного лечения, в результате проникновения-погружения в Знания, которыми Сергей Сергеевич Коновалов щедро, но с выверенной аккуратностью и бережностью делится с нами на страницах удивительных Книг? Я поняла, что моя университетская подружка в своём откровении «Бог есть Любовь» была права, пожалуй, даже в большей степени, чем сама могла подозревать.

Ощущал ли ты когда-нибудь себя пронзительно любимым, дорогой читатель? Наверное, ты помнишь это чувство в детстве, быть может, припоминаешь такие моменты в уже взрослой жизни. Позволь мне поделиться с тобой своим откровением. Я погружаюсь в это состояние во время заочных общения с этой Силой и, конечно же, на очных занятиях в зале. Пусть для стороннего человека это звучит как блажь, но мне знакомо и близко ощущение невероятной буквально обрушивающейся на тебя Любви, которая вымывает из Души твоей всю боль, все страдания, страхи и сомнения, горечи, разочарования и отчаяние... Которая вопреки любой логике и здравому смыслу убирает из тела твоего самые сложные физические проблемы, навсегда стирает следы хронических (неизлечимых в понимании современной медицины) заболеваний... Я поняла, что эта Великая незримая Сила дарует свою Любовь каждому, кто готов её принять. Она не наказывает никого – в Ней нет стремления разделить людей на хороших и плохих, на отличников и двоечников. «Прими Любовь Вселенной,» - говорит нам наш дорогой Доктор. Представь себе, дорогой читатель, что, по сути, это всё, что нужно – просто принять ту великую Любовь, из которой соткано всё пространство вокруг...

Подводя возможный итог, я хочу сказать, что никогда не смогла бы полюбить Бога карающего, осуждающего. Я не смогла бы открыться такой силе, если бы она существовала. Теперь же я знаю, что та Сила, которую ощущают или просто признают как существующую многие-многие люди вокруг, это есть бесконечная, абсолютная Любовь, которая может открыться готовому принять её сердцу. Только такой Любви можно доверится, распахнуться навстречу.

Моя Вера даёт мне ощущение и стойкое понимание абсолютной свободы в выборе моего жизненного пути, формировании собственной судьбы. Я иду вперёд с высоко поднятой головой, расправленными плечами, ступая по непростой избранной дороге легкой уверенной поступью, с ощущением невероятной внутренней силы, своей огромной значимости для незримого, но ставшего таким родным Мира Живой Вселенной. И теперь, когда меня спрашивают о моей Вере в Бога, я отвечаю, что я не верю, я Знаю!

С обретением нового Знания мой жизненный путь не стал лёгким и беззаботным – некогда я наивно полагала, что с Учением на меня обрушится и это счастье, что всё в жизни будет складываться легко-легко, как по мановению волшебной палочки. Увы или к счастью этого не произошло. Более глубокое знание, понимание мироустройства не только не способно убрать из жизни её сложности и трудности – с точностью до наоборот. Помнишь роман Эриха Марии Ремарка «Тени в Раю», дорогой читатель? Автор строками в этом романе некогда оглушил мой совсем ещё юный ум такой мыслью: «Глупость — ценнейший дар. Она спасает, как шапка невидимка. Опасности, перед которыми бессилен любой интеллект, глупость просто не замечает.» Глупость, незнание, непонимание спасают человека от целого ряда проблем, которые он просто неспособен увидеть или осознать. С обретением Вселенских Знаний, с приходом более глубокого понимания происходящих процессов жизнь не становится легче и безоблачнее. Однако, эти Знание и понимание дают опору и инструменты для преодоления огромного ряда существующих проблем – как внешних, так и внутренних.

Мой Путь в Учении продолжается – путь человека сильного, растущего в себе и над собой. Мой духовный рост и возрождение дают бесспорные красивые плоды и в обычной земной жизни, по меркам стандартных человеческих достижений, таких как карьерный рост, интереснейшая работа, довольно высокий статус в научной сфере, уважение и признание колег. Я прекрасно понимаю, что без Учения всего этого и многого-многого другого не было бы в моей жизни.

Благодарю тебя, дорогой читатель, что ты добрался до конца моего, пожалуй, не самого простого, но очень искреннего повествования. Даже если ты не станешь одним из моих единомышленников, если книги Учения не войдут-врастут в жизнь твою, как это произошло со мной, я желаю тебе обретения той важной внутренней опоры, которая нужна каждому человеку. Желаю тебе красивого жизненного пути, наполненного светом, земным счастьем и любовью!

С уважением, Ирина …